跟人合伙创业的公司去年黄了,秦晓天无缝衔接了“新工作”。
这份工作不会给他无所事事的缝隙;基本没有收入,妻子会看心情给他一些零花钱;新老板很难伺候,喜怒无常、不能自理;他还会在工作中消耗自己的耐心和自尊心,比之前工作、创业的压力都大;身边除了妻子,没什么人看好他的前景。
他是全职爸爸。在调转传统的性别分工之后,他深度理解了全职妈妈的处境,也学着处理难言的抑郁情绪,面对外部评价,他直言“内心很煎熬”。
妻子想办法开导他,喊上三五好友一起陪他放松,但不出几日他又故态复萌。
他决定再去求职,却一次次碰壁。他倒是不羞于讲出空档期的时间在带孩子,但面试的结果总是告诉他,看似开放的社会并不完全接纳这种情形。
龟缩回家庭的壳里,孩子很黏他,他一半欣喜,一半忧愁。
不像在大多数全职妈妈的故事里,爸爸像“消失的爱人”,在全职爸爸的故事中,我们也约访了他们的另一半,她们不约而同地提到育儿后缺失的“二人世界”,也看到了丈夫在养育孩子、照料家庭中的用心,更重要的是,补足了爸爸们羞于表达的情绪和价值意义。
秦晓天和孩子一个男人在家带孩子
有什么问题
秦晓天,34岁,全职爸爸1年
三年前,我与人合伙办了一家互联网公司,然后碰上了疫情,效益不好。
公司走下坡路之后,我的事情少了很多。也是这时,我的儿子出生了。等妻子产假结束要回去工作,老人也抽不开身,谁来带孩子变成棘手的问题。所以我暂停工作,慢慢把重心移到家庭中来。
去年上半年,公司解散了。从那时起,我成了全职奶爸。
前两周,宝宝得了幼儿急疹发高烧。第一天烧到39摄氏度。吃完药也没退烧,我越想越焦虑。生病那几天,他不睡,我也不敢睡。幸好第三天,宝宝的体温终于降下来。
全职带娃之后,我的生活习惯发生变化。
秦晓天的孩子我的作息都是围绕孩子定的。早上六点多要起来给宝宝喂奶,做辅食,帮他洗漱,再做家务,之后带儿子出门走一走。紧接着要去买菜、做午饭。吃完午饭后他休息时,我也能休息下。等宝宝睡醒之后,我给他泡奶喝,再带他出门走一走。之后又是回家做饭,晚饭后我会陪他玩。晚上十点多,孩子入睡后,我才开始收拾家里,忙完通常已经十二点了。半夜,我会去看看宝宝睡得如何。
没孩子时,我基本上每周都会去打篮球。现在,我已经很久没有碰过篮球了,也很久没有看过直播的球赛;我以前也喜欢看电影,每月会和老婆去一次电影院。自从她怀孕,我几乎没有去过电影院。
很多时候,即便是和朋友聚会,因为放心不下孩子,我会带着他一起去。但是带去之后,又会发现:哇,有个孩子在,你根本没办法好好吃饭,你的精力都要放在他身上。不单是玩得不尽兴,好好吃顿饭都是奢侈。
但当我迫不得已要出远门时,又会想念家里的宝宝。只要有时间,我会打开手机,查看家里的监控,看宝宝在干什么。
我陪宝宝的时间比较多,宝宝有事情会优先找我,而不是妈妈,对我来说这是巨大的成就感。
相比于上班和创业的时候,现在的压力反而会更大。
刚成为奶爸时,我尝试过往自媒体的方向转型,但要照顾宝宝,我无法分身,更新频率不固定,没有积累多少粉丝,也没有获得过收入。后来,我在网上找兼职,帮别人写过方案,做过直播运营。不过收入比起家庭的开支,只是杯水车薪。
除非万不得已,我不会主动找妻子要钱。一般都是妻子问我,要不要给你点钱?我现在每月开销维持在三千多,除了自费缴纳社保,剩下的都是给孩子和家里买吃的。
去年下半年,我想重返职场,面试完大多没有下文。很多面试会问我gap(空档)这段时间在干什么,我说了全职奶爸的经历。对方没说什么,但是我的面试没等来好结果。
我知道全职妈妈很多时候会遭遇偏见和歧视,全职爸爸更是如此。我决定做全职奶爸时,除了妻子无条件支持我,其他人或多或少对我有看法。
有亲戚和我妈说,一个大男人在家里带小孩也太不像话了。去年刚开始全职带娃,我听到之后会生气很久。但是现在,我不会了。
这是一个自我和解的过程吧,老婆的包容给我很大动力,否则我可能真的会抑郁。我之前求职受挫,她会一直安慰我,说现在大环境不太好,大家找工作都不顺利。她甚至还很霸气地和我说,“没关系,大不了我养你呀!”
很多时候,我想承担更多家庭责任,又无力改变外部评价,内心很煎熬。我的原生家庭经济条件一般,父母没有退休金。现在宝宝一点点变大,父母一点点变老。孩子的教育开支、父母的养老成本,一切都得我来承担。这些现实问题会让我很头疼、很焦虑。过段时间,我还是会去找一份工作。
我老婆之前开玩笑说,你要真去上班,肯定会怀念在家带娃的时刻。是啊,这个可以见证家庭每个幸福时刻的“工作”,当然值得怀念啊。
“朋友感叹,你们家是
有孩子家最干净的”
秦晓天妻子
我和我丈夫是工作认识的。当时他在一家动漫公司,是我的甲方,我们有工作要对接,那个时候慢慢接触,直到2020年结了婚。
结婚之后,我们之间的相处模式没有太大变化,只不过有了宝宝之后,属于二人世界的时间就少了很多。
在遇到他之前,我的朋友都说我比较强势,很多事情喜欢据理力争,但是现在,我的性格变得柔和、平静了很多,我觉得这是受到他的影响。
其实我并不觉得“全职爸爸”是一个负面的词汇,只是他们选择牺牲自己,全身心投入到家庭而已。如果换一个角度,是我失业了,在家里带孩子,我相信我的丈夫也会每个月给我钱。
结婚之前,我和丈夫也憧憬过婚后的生活,但当时我并没有想过他会全职在家带娃。以我的性格,觉得自己并不适合在家带娃。在我们的日常相处中,他更能把事情处理得井井有条。
朋友到我们家里做客,他们都会感叹一句,你们家是我见过有宝宝的家庭中最干净、最整齐的了。
有一段时间,他和我聊到过关于在家带娃的话题。他担心自己在家带小孩,我会对他有看法。当时我就说,我们两个人只是责任和分工不同罢了。
我也不会觉得,他失业了,全家的担子就到了我身上,何必给自己那么大压力呢?难道他不失业,我就不用上班了么?
不过,有一段时间,我感觉丈夫可能快抑郁了。因为我察觉到他不爱说话,经常陷在自己情绪里。所以那段时间,我就约了他的一些朋友,一起出去短途玩旅游,希望能把他从情绪里面拉出来。
我感觉到,在那一两天之中,他的情绪放松很多,但是回家之后,他的负面情绪又开始不断地压向自己。
之前,我们也因为经济问题争吵过。在他看来,经济问题确实有点敏感。后来我会逐渐避免去谈论这些问题,我不希望因为这些事情闹得两个人都不开心,而且我觉得钱没什么大不了的。
我老公比较传统,他受 “男主外、女主内”的观点影响比较深,加上他本身责任感比较强,所以就更希望让这个小家变得更好。虽然现在看来确实是我在养他,但是他自尊心很强,不会主动问我要钱。
等宝宝长大了,我们会和他主动说起这件事。毕竟他小时候,爸爸可是花了很大的心思陪伴他。而且他现在最黏爸爸了,这也是属于他们父子二人美好的回忆。
没让老人带孩子
只是“身体累”,“心不累”
张晖 ,35岁,全职爸爸1年3个月
2014年大学毕业时,我进入一家老牌的家具公司,做文案策划。这份工作很稳定,但我觉得职业发展受限,于是选择离职。
我又去了一家手机公司。这家公司虽然规模较大,但是后来经营情况变差,我又跳槽去了互联网公司。上班的时候,我每天只需要考虑工作上的事情,脑子里想着怎么赚钱。遇到不顺利,也可以找时间放松。每个月发工资的时候,看见钱到账,也会感到开心。
去年1月,公司开始裁员。刚被裁员时,我找过工作,但并不顺利。加上小孩马上出生,妻子建议我在家带小孩,我就答应了。
刚开始带小孩,根本没有经验,手忙脚乱的。我印象很深的是,小孩刚出生的时候,只有我陪护。我老婆是剖腹产,她的状态没有办法下床,所有事情都是我做。
张晖和孩子第一次换纸尿裤、冲奶,都是跟护士或其他家属现学的,这些工作搞得我焦头烂额。还有一个非常大的问题是小孩睡觉。第一个月的小孩,隔两个小时要喂奶、换纸尿裤,非常繁忙,那段时间我没有睡过好觉。
我老婆坐月子时,我们希望丈母娘过来帮忙,等妻子坐完月子,她再回去。但是当时我大舅子家的孩子上学需要接送,她就去帮忙了。
于是我们夫妻俩变得手忙脚乱,就请了月嫂,我父母也来帮忙。但是我妈来了之后,婆媳间的矛盾爆发了,我父母一周左右就回家了。
对于全职爸爸来说,最崩溃的还有孩子生病。我老婆休完产假上班没多久,宝宝就生病了,当时我也阳了,雪上加霜。我每天都在期待,老婆什么时候下班,等她回家承担一点家务,我会轻松很多。
对于女性来说,休完产假回到职场,公司领导会认为你的精力更多放在家庭上,很多机会就不会给到有家庭的女性了。现在我全职带娃,妻子的压力变得更大,毕竟只有她一个人养家。
全职在家带娃,大家庭的矛盾也难以避免。有一次吵架,我丈母娘直接说,要是这样,当初就不应该让我女儿结婚。老人更希望自己的女婿有体面的工作,或者有一定社会地位,他们也有面子。女婿做全职爸爸,很多老人不愿意提及。
有了孩子之后,我们相当于成立了小家,生活方式上就要独立。虽然没有别人的帮助,但现在我们是身体累、心不累的状态。
时间长了,我和丈母娘以及自己父母的关系也有所缓和。他们看到我发的日常带娃视频后,观念上也有所改变吧。
我在小区遛娃,常见的人群中,占比最高的是奶奶、姥姥,然后是妈妈、育儿嫂,我带娃一年多里,只遇到过一个全职爸爸。只有周末才能看到爸爸们出来带娃,也只有在周末,我出去带娃才不会成为“少数派”。
成为全职爸爸之后,我几乎没有社交,有种和外界脱节的感觉。之前玩得好的朋友知道我在家全职带娃之后,也没再一起出去玩了。
之前我上班每月收入一万多,现在我每月的收入